Seks Hakkında Konuşmayı Bıraktık. İşte Açıklığı Nasıl Geri Kazandık
📅 2025-11-10 • ⏱️ 9 dakika
İlişkimizin dördüncü yılında, her şey hakkında konuşabiliyorduk. Politika. Para. Nerede ev alacağımız. Çöpü dışarı çıkarmayı kimin unuttuğu.
Ama seks? Yatakta gerçekten ne istediğimiz? Tam bir sessizlik.
Her zaman böyle değildi. Başlarda, o garip konuşmalarda beceriksizce ilerledik — hantal, utanç verici ama dürüst. Ama bir yerde, sormayı bıraktık. Paylaşmayı bıraktık. Birbirimizin ne istediğini "sadece bildiğimizi" varsaydık.
Spoiler: Bilmiyorduk.
Görmediğimiz İletişim Boşluğu
İşte kimsenin sana söylemediği şey: birlikte ne kadar uzun süre olursan, seks hakkında konuşmak o kadar zorlaşır.
İlk günlerde, her şey yeni. Keşfediyorsun, keşfediyorsun, sorular soruyorsun. Ama üç, dört, beş yıl sonra? Birbiriniz hakkında her şeyi zaten bilmeniz gerektiğini hissediyorsun. "Ne seversin?" diye sormak neredeyse utanç verici geliyor — sanki tüm bu süre boyunca yanlış yaptığını kabul ediyormuşsun gibi.
"Garip bir şekilde, seks hakkında yıllardır birlikte olduğun biriyle konuşmaktan ziyade bir yabancıyla konuşmak daha kolay. Bir partnerle, bu korku var: ya beni yargılarsa? Ya beni tuhaf bulursa?"
Seks terapistleri sıklıkla önemli bir şeye dikkat çeker: genellikle her gece yanımızda uyuyan kişiyle olduğundan çok internetteki yabancılarla intim ayrıntıları tartışmakta daha rahatız. Neden? Çünkü uzun vadeli sonuçlar yok. Partnerin seni nasıl gördüğünü değiştirme korkusu yok.
💡 Utanç Sarmalı
Seks hakkında ne kadar az konuşursan, onu gündeme getirmek o kadar utanç verici hissettiriyor. Ne kadar utanç verici hissedersen, o kadar az konuşuyorsun. Ve böylece dönüyor, ta ki ikiniz de sessizce ilişkinizde yanlış bir şey olup olmadığını merak edene kadar.
Denediklerimiz (İşe Yaramayanlar)
Bizim için gerçekten neyin işe yaradığını söylemeden önce, neyin yaramadığını listeleyerek biraz zaman kazandırayım:
1. "Konuşma"
Biliyorsun işte. Oturup, ciddi yüzler, "Seks hayatımız hakkında konuşmamız gerek." Kulağa olgun geliyor, değil mi? Pratikte, bir performans değerlendirmesi gibi hissettiriyor. Garip, klinik ve Trafik'e gitmek kadar seksi.
2. İmalar Atmak
"İnsanlar denese ilginç olmaz mıydı..." Hayır. Sadece hayır. Partnerim zihin okuyucu değil, ben de değilim. Cinsel arzular kadar kişisel bir şeyde gezinmeye çalışırken imalar işe yaramıyor.
3. Çok Fazla Şarap
Evet, "engellerimizi düşürelim" yaklaşımını denedik. Sonuç? Ya konuşma hiç olmadı, ya da ertesi sabah zar zor hatırladığımız şeyler söyledik. Daha iyi iletişim kurmak için tam olarak temel değil.
Her Şeyi Değiştiren Oyun
İşte işlerin ilginçleştiği yer burası.
Bir akşam, "yapacak eğlenceli bir şey" için seçeneklere göz atarken, partnerim Doğruluk mu Cesaret mi oynamayı önerdi. Lise versiyonu değil — çiftler için özel olarak tasarlanmış yetişkin bir versiyon.
Şüpheliydim. Oyunlar... çocuksu gibi hissettiriyordu? Aptalca? Ama beklemediğim şey buydu:
Kart soruyu sorduğunda, senin sormana gerek yok.
Aniden, "Konuşma"yı yapmıyorduk. Sadece... bir oyun oynuyorduk. Sorular kartlardan geliyordu, bizden değil. Suçlama yoktu, yargı yoktu, "bunu bana neden daha önce söylemedin?" yoktu.
🎯 Gerçekten Nasıl İşe Yaradı
İlk birkaç tur hafifti — eğlenceli sorular, aptalca cesaretler, çok fazla gülüş. Sonra, yavaş yavaş, sorular derinleşti:
- "Merak ettiğin ama asla sormadığın bir şey nedir?"
- "İdeal intim akşamını tarif et."
- "Seni en çok arzulanan ne hissettiriyor?"
Çünkü oyun soruyordu, ben değil, partnerim dürüstçe cevap vermekte güvende hissetti. Baskı yok. Duyguları incitme korkusu yok.
30 Gün Sonra Ne Değişti
Her gece oynamadık. Belki haftada 2-3 kez, genellikle Cuma akşamları bir kadeh şarapla (bu sefer, şarap sadece eğlence içindi, cesaret değil).
İşte değişenler:
Hiç Bilmediğimiz Şeyler Öğrendik
Meğer, partnerim üç yıldır üzerinde oturdukları fantazilere sahipmiş. Çılgın, tuhaf şeyler değil — sadece "çok talepkar" veya "normal değil" gibi gelebileceğini düşündükleri tercihler. Onları yüksek sesle duymak? İkimiz için de özgürleştirici.
Konuşmalar Oyunun Dışında Başladı
Bu gerçek sihirdi. Birkaç hafta sonra, oyunda ortaya çıkan şeylere atıfta bulunmaya başladık. "Şu soru hakkında hatırlıyor musun..." oynarken başlattığımız konuşmaları sürdürmenin güvenli bir yolu oldu.
Seks... Farklı Oldu (İyi Bir Şekilde)
Daha oyunlu. Daha deneysel. Daha az rutin. Oyunda konuştuğumuz şeyleri deniyorduk, birbirimizle daha fazla kontrol ediyorduk, birlikte daha fazla gülüyorduk. Yeniden flört ediyor gibi hissettiriyor — ilk ilişki enerjisi, her şey hala olasılıklarla dolu.
"Oyun bize yeniden meraklı olma izni verdi. Tüm cevaplara sahip olmamaya. Birbirimizi hala ilk birkaç ayda gibi keşfetmeye."
Neden Oyunlar "Ciddi Konuşmalar"ın Yapmadığında İşe Yarıyor
Geriye dönüp bakınca, bu yaklaşımın diğerlerinin başarısız olduğu yerde neden işe yaradığını anlıyorum:
- Baskı yok: Sadece bir oyun oynuyorsun, büyük-K Konuşma yapmıyorsun
- Yerleşik yapı: Ne soracağını veya nasıl soracağını çözmen gerekmiyor
- Oyunculuk: Kahkaha gerilimi kırıyor ve savunmasızlığı kolaylaştırıyor
- Eşit zemin: İkiniz de sırayla savunmasız oluyorsunuz, sorular soruyorsunuz, paylaşıyorsunuz
- Düzenli pratik: Bir alışkanlık haline geliyor, tek seferlik rahatsız edici bir olay değil
💭 Bir Seksologun Perspektifinden
Seks terapisindeki araştırmalar tutarlı bir şekilde, arzular hakkında açıkça iletişim kurabilen çiftlerin ilişkilerinin tüm alanlarında — sadece seks değil — daha yüksek memnuniyet bildirdiklerini gösteriyor. Zorluk, insanların konuşmak istememesi değil; onu garip yapmadan nasıl başlatacaklarını bilmemeleri.
Oyunlar, sorular ve yapılandırılmış etkinlikler bu engeli kaldırıyor. Terapistlerin "üçüncü nesne" dediği şeyi yaratıyorlar — birbirinizi sorgulamak yerine, birlikte odaklandığınız bir şey.
Bunu Gerçekten Nasıl Başlatırsın
Bunu okuyorsun ve "tamam, ama çaresiz görünmeden bunu nasıl öneririm?" diye düşünüyorsan — anlıyorum. İşte bizim için işe yarayanlar:
Birlikte deneyeceğiniz yeni bir şey olarak çerçevele. Bir sorunu çözmek olarak değil, eğlenceli bir şeyi keşfetmek olarak. "Hey, bu çift oyunu şeyini okudum, Cuma gecesi denemek ister misin?" Düşük riskler. Sadece bir fikir.
Zaten iyi bir ruh halindeyken başla. Bir hayal kırıklığı anı için bekleme. İyi, rahat hissettiğinizde, belki de biraz oyunlu olduğunuzda oynayın.
Kendinize durma izni verin. Bir şey rahatsız hissettiriyorsa, her zaman duraklatabilir veya bir soruyu atlayabilirsiniz. Amaç bir şeyi zorlamak değil — dürüst konuşma için alan yaratmak.
Beklenmedik Faydalar
Daha iyi seksin ötesinde (ki evet, kesinlikle oldu), başka değişiklikler fark ettik:
- Genel olarak birbirimizin fikirlerini daha fazla sormaya başladık — her şey hakkında, sadece seks değil
- Tartışmalar daha verimli hale geldi çünkü savunmasız olmayı pratik etmiştik
- Daha çok bir ekip gibi hissettik, ara sıra seks yapan oda arkadaşları gibi değil
- Arkadaşlarımız bile daha bağlantılı göründüğümüzü fark etti
Meğer, seks hakkında konuşmayı öğrenmek sana her şey hakkında nasıl konuşacağını da öğretiyor.
Son Düşünceler
Altı ay sonra, hala ara sıra oynuyoruz. Artık zorunda olduğumuz için değil — şimdi sadece konuşmakta çok daha iyiyiz — ama çünkü eğlenceli. Bizim şeyimiz. Birbirimiz hakkında meraklı kalmayı hatırlatan bir ritüel.
Konuşmanın sıkışmış hissettiği bir yerdeysen, gerçekten ne istediğini nasıl gündeme getireceğinden emin değilsen veya seks rutin hale geldiyse ve bunu nasıl değiştireceğini bilmiyorsan — oyunların sihirli bir şekilde her şeyi düzelteceğini vaat edemem.
Ama başlamak için bir yer verebilirler. Sormadan sormak için bir yol. "Ciddi ilişki konuşması"nın ağırlığı olmadan dürüst olma şansı.
Ve bazen, tam olarak ihtiyacın olan şey budur.
İlk 30 dakika ücretsiz