Wir haben aufgehört, über Sex zu reden. So fanden wir zurück zur Offenheit
📅 November 2025 • ⏱️ 9 Min. Lesezeit
Nach vier Jahren Beziehung konnten wir über alles reden. Politik. Geld. Wo wir ein Haus kaufen wollen. Wer vergessen hat, den Müll rauszubringen.
Aber Sex? Was wir wirklich im Bett wollen? Völlige Stille.
Das war nicht immer so. Am Anfang haben wir uns durch diese unbeholfenen Gespräche gekämpft – tollpatschig, peinlich, aber ehrlich. Irgendwann auf dem Weg haben wir aufgehört zu fragen. Aufgehört zu teilen. Wir nahmen an, wir „wüssten einfach", was der andere will.
Spoiler: Wir wussten es nicht.
Die Kommunikationslücke, die wir nicht kommen sahen
Hier ist etwas, das dir niemand sagt: Je länger ihr zusammen seid, desto schwerer wird es, über Sex zu reden.
In den ersten Tagen ist alles neu. Man erkundet, entdeckt, stellt Fragen. Aber nach drei, vier, fünf Jahren? Man hat das Gefühl, man sollte schon alles übereinander wissen. „Was gefällt dir?" zu fragen fühlt sich fast peinlich an – als würde man zugeben, dass man die ganze Zeit etwas falsch gemacht hat.
„Seltsamerweise ist es einfacher, mit einem Fremden über Sex zu reden als mit jemandem, mit dem man seit Jahren zusammen ist. Bei einem Partner gibt es diese Angst: Was, wenn er mich verurteilt? Was, wenn er denkt, ich bin seltsam?"
Sexualtherapeuten weisen oft auf etwas Entscheidendes hin: Wir fühlen uns oft wohler dabei, intime Details mit Fremden im Internet zu besprechen als mit der Person, die jede Nacht neben uns schläft. Warum? Weil es keine langfristigen Konsequenzen gibt. Keine Angst, zu verändern, wie der Partner uns sieht.
💡 Die Scham-Spirale
Je weniger ihr über Sex redet, desto beschämender fühlt es sich an, das Thema anzusprechen. Je beschämender es sich anfühlt, desto weniger redet ihr. Und immer so weiter, bis ihr beide im Stillen fragt, ob etwas mit eurer Beziehung nicht stimmt.
Was wir versucht haben (und was nicht funktionierte)
Bevor ich dir erzähle, was bei uns tatsächlich funktioniert hat, lass mich dir Zeit sparen, indem ich aufzähle, was nicht funktioniert hat:
1. „Das Gespräch"
Du weißt schon. Sich hinsetzen, ernste Gesichter, „Wir müssen über unser Sexleben reden." Klingt erwachsen, oder? In der Praxis fühlt es sich an wie eine Leistungsbeurteilung. Unbeholfen, klinisch und ungefähr so sexy wie ein Behördengang.
2. Andeutungen machen
„Wäre es nicht interessant, wenn Leute mal..." Nein. Einfach nein. Mein Partner ist kein Gedankenleser, und ich auch nicht. Andeutungen funktionieren nicht, wenn man etwas so Persönliches wie sexuelle Wünsche navigieren will.
3. Zu viel Wein
Ja, wir haben den „Hemmungen-senken"-Ansatz versucht. Ergebnis? Entweder fand das Gespräch nie statt, oder wir sagten Dinge, an die wir uns am nächsten Morgen kaum erinnerten. Nicht gerade die Grundlage für bessere Kommunikation.
Das Spiel, das alles veränderte
Hier wurde es interessant.
Eines Abends, beim Durchscrollen von Optionen für „etwas Lustiges", schlug mein Partner vor, Wahrheit oder Pflicht zu spielen. Nicht die Schulversion – eine Erwachsenen-Version, speziell für Paare entwickelt.
Ich war skeptisch. Spiele fühlten sich... kindisch an? Albern? Aber hier ist, was ich nicht erwartet hatte:
Wenn eine Karte die Frage stellt, musst du es nicht tun.
Plötzlich hatten wir nicht „Das Gespräch". Wir spielten einfach... ein Spiel. Die Fragen kamen von den Karten, nicht von uns. Es gab keine Anschuldigung, kein Urteil, kein „warum hast du mir das nie erzählt?"
🎯 Wie es tatsächlich funktionierte
Die ersten Runden waren leicht – lustige Fragen, alberne Aufgaben, viel Lachen. Dann wurden die Fragen nach und nach tiefer:
- „Was ist eine Sache, die dich schon immer interessiert hat, aber du nie gefragt hast?"
- „Beschreibe deinen idealen intimen Abend."
- „Was lässt dich am meisten begehrt fühlen?"
Weil das Spiel fragte, nicht ich, fühlte sich mein Partner sicher, ehrlich zu antworten. Kein Druck. Keine Angst, Gefühle zu verletzen.
Was sich nach 30 Tagen verändert hat
Wir haben nicht jeden Abend gespielt. Vielleicht 2-3 Mal pro Woche, normalerweise Freitagabends mit einem Glas Wein (diesmal war der Wein nur zum Spaß, nicht für Mut).
Hier ist, was sich verschoben hat:
Wir haben Dinge gelernt, die wir nie wussten
Wie sich herausstellte, hatte mein Partner Fantasien, die er drei Jahre lang mit sich herumgetragen hatte. Nichts Wildes, Verrücktes – nur Vorlieben, von denen er dachte, sie könnten „zu fordernd" oder „nicht normal" klingen. Sie laut auszusprechen? Befreiend für uns beide.
Gespräche begannen außerhalb des Spiels stattzufinden
Das war die eigentliche Magie. Nach ein paar Wochen begannen wir, Dinge zu erwähnen, die im Spiel aufkamen. „Erinnerst du dich an die Frage über..." wurde ein sicherer Weg, Gespräche fortzusetzen, die wir beim Spielen begonnen hatten.
Sex wurde... anders (auf eine gute Art)
Verspielter. Experimentierfreudiger. Weniger Routine. Wir probierten Dinge aus, über die wir im Spiel geredet hatten, fragten öfter nacheinander, lachten mehr zusammen. Es fühlte sich wieder an wie Dating – diese frühe Beziehungsenergie, wo noch alles voller Möglichkeiten ist.
„Das Spiel gab uns die Erlaubnis, wieder neugierig zu sein. Nicht alle Antworten zu haben. Einander zu entdecken, als wären wir noch in den ersten Monaten."
Warum Spiele funktionieren, wenn „ernste Gespräche" es nicht tun
Rückblickend verstehe ich, warum dieser Ansatz funktioniert hat, wo andere gescheitert sind:
- Kein Druck: Ihr spielt nur ein Spiel, habt kein Großes-G-Gespräch
- Eingebaute Struktur: Ihr müsst nicht herausfinden, was ihr fragen sollt oder wie
- Verspieltheit: Lachen bricht Spannung und macht Verletzlichkeit einfacher
- Gleiches Niveau: Ihr wechselt euch ab, verletzlich zu sein, Fragen zu stellen, zu teilen
- Regelmäßige Übung: Es wird zur Gewohnheit, nicht zu einem einmaligen unangenehmen Ereignis
💭 Aus Sicht einer Sexologin
Forschung in der Sexualtherapie zeigt konsequent, dass Paare, die offen über Wünsche kommunizieren können, eine höhere Zufriedenheit in allen Bereichen ihrer Beziehung berichten – nicht nur beim Sex. Die Herausforderung ist nicht, dass Menschen nicht reden wollen; es ist, dass sie nicht wissen, wie sie anfangen sollen, ohne es seltsam zu machen.
Spiele, Fragen und strukturierte Aktivitäten beseitigen diese Barriere. Sie schaffen das, was Therapeuten ein „drittes Objekt" nennen – etwas, auf das ihr euch beide zusammen konzentriert, anstatt euch gegenseitig zu verhören.
Wie man tatsächlich anfängt
Wenn du das hier liest und denkst „okay, aber wie schlage ich das vor, ohne verzweifelt zu klingen?" – ich verstehe dich. Hier ist, was bei uns funktioniert hat:
Rahme es als etwas Neues, das ihr zusammen ausprobieren wollt. Nicht als Problemlösung, sondern als etwas Lustiges erkunden. „Hey, ich hab von diesem Paar-Spiel gelesen, wollen wir es Freitagabend ausprobieren?" Niedrige Einsätze. Nur eine Idee.
Fang an, wenn ihr schon gute Laune habt. Warte nicht auf einen Moment der Frustration. Spielt, wenn ihr euch verbunden fühlt, entspannt, vielleicht schon ein bisschen verspielt.
Gebt euch die Erlaubnis aufzuhören. Wenn sich etwas unangenehm anfühlt, könnt ihr immer pausieren oder eine Frage überspringen. Es geht nicht darum, etwas zu erzwingen – es geht darum, Raum für ehrliche Gespräche zu schaffen.
Die unerwarteten Vorteile
Über den besseren Sex hinaus (der, ja, definitiv passierte), bemerkten wir andere Veränderungen:
- Wir begannen, uns generell mehr nach der Meinung des anderen zu fragen – über alles, nicht nur Sex
- Streit wurde produktiver, weil wir geübt hatten, verletzlich zu sein
- Wir fühlten uns mehr wie ein Team, weniger wie Mitbewohner, die gelegentlich Sex hatten
- Sogar unsere Freunde bemerkten, dass wir verbundener wirkten
Wie sich herausstellt, lehrt einen das Reden über Sex, wie man auch über alles andere redet.
Abschließende Gedanken
Sechs Monate später spielen wir immer noch gelegentlich. Nicht weil wir müssen – wir sind inzwischen viel besser darin, einfach zu reden – sondern weil es Spaß macht. Es ist unser Ding. Ein Ritual, das uns daran erinnert, neugierig aufeinander zu bleiben.
Wenn du an diesem Punkt bist, wo Gespräche feststecken, wo du nicht sicher bist, wie du ansprechen sollst, was du wirklich willst, oder wo Sex zur Routine geworden ist und du nicht weißt, wie du es ändern sollst – ich kann nicht versprechen, dass Spiele magisch alles reparieren werden.
Aber sie könnten dir einen Anfangspunkt geben. Einen Weg zu fragen, ohne zu fragen. Eine Chance, ehrlich zu sein, ohne das Gewicht eines „ernsthaften Beziehungsgesprächs".
Und manchmal ist genau das, was du brauchst.