Wer sollte den ersten Schritt machen? Das Initiations-Problem lösen

📅 November 2025 • ⏱️ 9 Min. Lesezeit

„Warum muss immer ich anfangen?" fragte Max während der Paartherapie-Sitzung, die Frustration in seiner Stimme deutlich hörbar. Seine Partnerin Lisa schaute auf ihre Hände. „Ich will ja," gab sie zu, „aber jedes Mal, wenn ich es versuche, erfriere ich. Was, wenn er keine Lust hat? Was, wenn ich unbeholfen wirke?"

Dieses Gespräch spielt sich in unzähligen Beziehungen ab. Das Initiations-Ungleichgewicht – bei dem ein Partner ständig den ersten Schritt macht, während der andere wartet – ist eine der häufigsten Quellen für Groll in Langzeitbeziehungen. Und doch wird es selten offen besprochen, bis der Schaden bereits angerichtet ist.

Die versteckten Kosten des Initiations-Ungleichgewichts

Sextherapeuten berichten übereinstimmend, dass Initiationsprobleme zu den fünf häufigsten Themen gehören, mit denen Paare in die Therapie kommen. Der Partner, der immer initiiert, fühlt sich oft unbegehrt und fragt sich, ob der andere ihn wirklich will oder nur mitmacht, um Konflikte zu vermeiden. Der nicht-initiierende Partner hingegen kann durchaus Intimität wünschen, steht aber vor unsichtbaren Barrieren, die ihn daran hindern, den ersten Schritt zu machen.

„Die Person, die nie initiiert, hat nicht unbedingt wenig Verlangen. Sie hat oft große Angst vor Ablehnung, fühlt sich unbeholfen oder weiß einfach nicht, wie sie anfangen soll."

Das schafft einen destruktiven Kreislauf: Eine Person initiiert, wird abgelehnt (oder ohne Begeisterung angenommen), fühlt sich verletzt und hört allmählich auf zu versuchen. Die andere Person bemerkt den Rückzug, füllt aber die Lücke nicht – entweder weil sie nicht erkennt, dass es erwartet wird, oder weil ihre eigenen Barrieren bestehen bleiben.

Warum sich Initiieren so schwer anfühlt 😰

Zu verstehen, warum Initiieren schwer fällt, ist der erste Schritt zur Lösung. Häufige Barrieren sind:

• Angst vor Ablehnung: Von jemandem abgelehnt zu werden, den man liebt, kann sich tief persönlich anfühlen, auch wenn es nur um Müdigkeit oder Stress geht
• Nicht wissen „wie": Viele Menschen wissen buchstäblich nicht, wie Initiieren aussieht – fragt man einfach? Macht man körperliche Annäherungsversuche? Gibt man Hinweise?
• Geschlechtsspezifische Erwartungen: Kulturelle Skripte weisen die Initiation oft einem Geschlecht zu, was es für andere unnatürlich erscheinen lässt
• Vergangene negative Erfahrungen: Frühere Ablehnungen oder unbeholfene Versuche können dauerhafte Zögerlichkeit schaffen
• Reaktives Verlangen: Manche Menschen müssen sich erst erregt fühlen, bevor sie Sex wollen, anstatt Sex zu wollen und dann erregt zu werden

Die eigenen Barrieren zu verstehen – und die des Partners – kann helfen zu erkennen, wo die Diskrepanz liegt.

Das Ablehnungs-Paradox

Hier ist, was die meisten Paare nicht erkennen: Die Angst vor Ablehnung ist oft schlimmer als die Ablehnung selbst. Studien zeigen, dass Menschen konsequent überschätzen, wie negativ sich Ablehnung anfühlen wird, und unterschätzen, wie schnell sie sich davon erholen.

Die Lösung ist nicht, Ablehnung vollständig zu eliminieren – das ist unrealistisch. Es geht darum, zu verändern, wie beide Partner „nicht jetzt gerade"-Momente erleben und darauf reagieren.

Praktische Lösungen, die wirklich funktionieren

1. Das Rätselraten beseitigen

Ein Grund, warum Initiieren beängstigend wirkt, ist die Ungewissheit. Man weiß nicht, ob der Partner in Stimmung ist, empfänglich ist oder überhaupt an Intimität denkt. Niedrigschwellige Wege zu schaffen, um Interesse zu signalisieren, beseitigt viel von dieser Angst.

Manche Paare verwenden körperliche Signale (eine bestimmte Berührung, ein Deko-Objekt an einen bestimmten Platz stellen) oder verbale Check-ins („Ich denke an dich – bist du heute Abend offen für etwas?"). Der Schlüssel ist, sich gemeinsam auf diese Signale zu einigen, damit beide sie verstehen.

2. Das Gespräch planen, nicht den Sex

Geplante Intimität hat einen schlechten Ruf, aber das Konzept kann transformiert werden. Anstatt Sex selbst zu planen, plant eine Zeit, um über Verlangen zu sprechen. „Jeden Sonntagabend reden wir darüber, worauf wir uns diese Woche freuen." Das schafft Raum für den nicht-initiierenden Partner, Interesse auszudrücken, ohne den Druck, tatsächlich den ersten Schritt zu machen.

3. Externe Impulse nutzen

Manchmal ist der schwierigste Teil des Initiierens einfach die Entscheidung, es zu tun. Externe Impulse nehmen diese Entscheidungslast ab. Spiele wie Wahrheit oder Pflicht schaffen natürliche Momente, in denen eins zum anderen führt, ohne dass einer von beiden „offiziell" initiieren muss.

4. Neu definieren, was „Initiieren" bedeutet

Für viele Paare hat Initiation eine enge Definition: wer die explizite sexuelle Annäherung macht. Aber Initiation kann viel breiter sein – die Stimmung schaffen, früh ins Bett gehen vorschlagen, einen längeren Kuss als üblich geben, eine flirtige Nachricht schicken.

Wenn Paare ihre Definition von Initiation erweitern, entdeckt der nicht-initiierende Partner oft, dass er tatsächlich initiiert – nur auf subtilere Weise, die nicht erkannt wurde.

Der Konsens-fokussierte Ansatz

Ein Grund, warum manche Partner zögern zu initiieren, ist die Sorge, den Partner unter Druck zu setzen. Das ist eigentlich ein gesunder Instinkt, aber er kann besser kanalisiert werden.

Ein Konsens-fokussierter Ansatz bedeutet, dass Initiieren eingebauten Raum für Ablehnung enthält. „Ich möchte dir heute Abend wirklich nah sein. Wenn du nicht in Stimmung bist, ist das völlig in Ordnung – wir könnten stattdessen einfach kuscheln." Diese Art der Initiation reduziert den Druck für beide: Der Initiierende hat bereits anerkannt, dass Ablehnung akzeptabel ist, und der Empfänger hat explizite Erlaubnis, Nein zu sagen.

Alte Muster durchbrechen

Wenn Initiations-Ungleichgewicht jahrelang ein Problem war, erfordert die Änderung des Musters bewusste Anstrengung. Hier ist ein realistischer Ansatz:

1. Den aktuellen Zustand anerkennen: Beide Partner sollten das Ungleichgewicht offen anerkennen, ohne Schuldzuweisungen. „Mir ist aufgefallen, dass ich normalerweise anfange. Wie erlebst du das?"
2. Die Barrieren erkunden: Führt ein nicht-wertendes Gespräch darüber, was das Initiieren für jeden schwierig macht
3. Kleine Experimente vereinbaren: Beginnt mit risikoarmen Wegen zu üben. Vielleicht stimmt der nicht-initiierende Partner zu, eine flirtige SMS pro Woche zu schicken
4. Versuche feiern, nicht Ergebnisse: Wenn jemand versucht zu initiieren, reagiert positiv, auch wenn ihr nicht weitermachen könnt. „Ich liebe es, dass du dich gemeldet hast – heute geht nicht, aber lass uns für morgen planen"

Wenn Spiele alles verändern 🎲

Für Paare, die in Initiationsmustern feststecken, bieten strukturierte Spiele einen Durchbruch. Spiele wie Sexopoly schaffen eine völlig andere Dynamik: Keiner „initiiert" im traditionellen Sinne. Stattdessen nehmt ihr beide an einer Aktivität teil, die natürlich irgendwohin führt.

Das entfernt die Verletzlichkeit, derjenige zu sein, der fragt, die Ungewissheit, das Interesse einzuschätzen, und den Druck zu entscheiden, wann und wie man einen Schritt macht. Das Spiel übernimmt all das. Ihr erscheint beide einfach und spielt.

„Wir haben angefangen, zusammen Brettspiele zu spielen, speziell weil ich es leid war, immer derjenige zu sein, der anfängt. Jetzt fängt das Spiel an, und wir gehen beide einfach mit."

Das große Ganze

Initiationsdynamiken spiegeln oft breitere Beziehungsmuster rund um Verletzlichkeit, Macht und Kommunikation wider. Anzusprechen, wer initiiert, geht nicht nur um Sex – es geht darum, wie wohl sich jeder Partner dabei fühlt, Risiken einzugehen, Wünsche auszudrücken und potenziell Ablehnung zu erfahren.

Paare, die ihr Initiations-Ungleichgewicht lösen, stellen oft fest, dass Verbesserungen in andere Bereiche überschwappen: ehrlichere Gespräche, mehr Bereitschaft, Aktivitäten und Dates vorzuschlagen, mehr Offenheit über Bedürfnisse und Vorlieben.

Das Ziel ist keine perfekte 50/50-Balance – das ist für die meisten Paare unrealistisch. Das Ziel ist, dass beide Partner sich fähig fühlen zu initiieren, wenn sie wollen, und zuversichtlich sind, dass ihre Versuche mit Wärme aufgenommen werden, unabhängig von der Antwort.