Seksueel zelfvertrouwen voelt vaak als iets dat andere vrouwen gewoon hebben en jij niet. Alsof het een eigenschap is waarmee je geboren wordt, een soort vonk die je ofwel bezit ofwel mist. Maar dat is een van de grootste misverstanden over intimiteit. Zelfvertrouwen is geen aangeboren talent, het is een vaardigheid die je opbouwt. Het ontstaat niet plotseling op een goede dag, het groeit stukje bij stukje, door bewustwording, oefening en een vriendelijkere relatie met jezelf.
Dit eerste hoofdstuk legt het fundament. Voordat we het hebben over verlangen, communicatie of verleiding, beginnen we bij de plek waar alles vandaan komt: hoe je naar jezelf kijkt. Want de manier waarop jij jouw eigen lichaam, jouw eigen plezier en jouw eigen waarde ervaart, bepaalt hoe vrij je je voelt in elk intiem moment.
Niemand komt ter wereld met seksueel zelfvertrouwen. Het is iets dat zich vormt door ervaring, door wat we te horen krijgen, door wat we onszelf toestaan te voelen. Dat betekent dat het ook opnieuw gevormd kan worden. Als je je nu onzeker voelt, is dat geen permanent feit over wie je bent, het is een huidige staat die kan veranderen.
De vrouwen die ontspannen en zeker overkomen in intimiteit hebben dat zelden cadeau gekregen. Ze hebben geleerd om present te blijven in plaats van zichzelf te beoordelen, om hun eigen behoeften serieus te nemen en om kwetsbaarheid niet als zwakte te zien. Dat is goed nieuws: alles wat aangeleerd is, kun jij ook leren.
Er bestaat een directe lijn tussen hoe je over je lichaam denkt en hoeveel je geniet. Wanneer een deel van je aandacht voortdurend bezig is met hoe je eruitziet, hoe je overkomt of wat er volgens jou mis is, blijft er weinig ruimte over om de sensatie zelf te voelen. Zorgen over je lichaam trekken je uit het moment en zetten je in je hoofd.
Plezier vraagt om aanwezigheid. Het vraagt erom dat je je aandacht verplaatst van hoe je gezien wordt naar wat je voelt. Dat is geen kwestie van eerst het perfecte lichaam krijgen en dan pas mogen genieten. Het werkt andersom: hoe meer vriendelijkheid en acceptatie je voor je lichaam opbrengt, hoe meer het zich opent voor plezier. Zelfacceptatie is geen beloning achteraf, het is de ingang.
- Aanwezigheid boven beoordeling: elke keer dat je merkt dat je jezelf kritisch bekijkt, kun je je aandacht zacht terugbrengen naar wat je voelt in plaats van hoe je eruitziet.
- Je lichaam als bondgenoot: je lichaam is niet iets dat je moet corrigeren voordat je mag genieten, het is het instrument waarmee je geniet.
- Vergelijking loslaten: de beelden waarmee je jezelf vergelijkt zijn vaak geensceneerd of bewerkt; jouw echte lichaam in een echt moment is genoeg.
- Plezier verdien je nu: je hoeft niet te wachten tot je een bepaald gewicht, vorm of niveau hebt bereikt, je verdient genot precies zoals je vandaag bent.
Bijna elke vrouw kent die stem: de stem die fluistert dat je niet goed genoeg bent, dat je iets verkeerd doet, dat je partner stiekem iets anders zou willen. Die innerlijke criticus voelt als de waarheid, maar het is gewoon een gewoonte van denken, vaak opgebouwd uit oude boodschappen die niets met de werkelijkheid te maken hebben.
Het doel is niet om die stem volledig te laten verdwijnen, dat lukt zelden in een keer. Het doel is om hem te herkennen als wat hij is: een geluid op de achtergrond, geen bevel dat je moet gehoorzamen. Hoe vaker je de criticus opmerkt zonder hem te geloven, hoe minder macht hij over je momenten heeft. Met de tijd wordt de kritische stem zachter en komt er een vriendelijkere, steunende stem voor in de plaats.
Er bestaat een hardnekkig idee dat zelfvertrouwen in bed iets is wat je voor je partner doet, een soort prestatie. In werkelijkheid is het precies andersom. Wanneer jij je vrij en op je gemak voelt, ontspant je partner ook. Jouw aanwezigheid, jouw plezier en jouw durf om te vragen wat je wilt maken de hele ervaring rijker voor allebei.
Een partner voelt het verschil tussen iemand die probeert te presteren en iemand die werkelijk geniet. Echt plezier is aanstekelijk. Door voor jezelf te kiezen, geef je je partner het mooiste geschenk dat er is: een aanwezige, levende, genietende jij. Zelfvertrouwen is dus geen egoisme, het is de basis van echte verbinding.
Seksueel zelfvertrouwen is geen aangeboren eigenschap maar een vaardigheid die je opbouwt, stap voor stap. Hoe je over je lichaam denkt is direct verbonden met hoeveel je geniet, en zelfacceptatie is de ingang naar plezier, niet de beloning erna. Door de innerlijke criticus te herkennen en je aandacht terug te brengen naar wat je voelt, maak je ruimte voor genot. Jouw zelfvertrouwen maakt intimiteit bovendien rijker voor allebei. Wil je daarna samen spelenderwijs ontspannen, dan openen een ronde spellen voor stellen of het samen vergelijken van een kink-lijst de deur op een mooie manier.